Heavier than Heaven

creo que esta fiesta esta muy aburrida, que tu piensas? XD

La Tecnología ‘Apendeja’.. … (sin ofender)

Estar en el 2008 implica que…

• 1. Accidentalmente tecleas tu password en el micro-ondas.

• 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

• 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

• 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

• 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

• 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

• 7.. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

• 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

• 10.. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

• 11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR .

• 12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas riendo como estupido enfrente de tu pc.

• 13. Peor que eso, ya sabes a quien le vas a enviar este correo.

• 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el nùmero 8 en esta lista. (pendejo)

• 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.(otra vez eres un pendejo)

• 16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)

original post September 11 2006

Comparto este video que un amigo en Dece encontro de una carrera de anime… algo curiosa espero que les guste…….

Lista de Animes participantes:

* Ai Yori Aoshi * Angelic Layer * Animatrix, The * Argento Soma * BECK, Mongolian Chop Squad * Berserk * Bleach * Boboboubo Boubobo * Captain Future (Kyaputen Fyuuchaa) * Captain Tsubasa * Chobits * City Hunter (TV) * Condor Hero * Cowboy Bebop * Detective Conan (Case Closed) * Doraemon * DragonBall GT * DragonBall Z * Eat-Man * Excel Saga * Fruits Basket * Full Metal Panic * Full Metal Panic: Fumoffu * Fullmetal Alchemist (TV) * Gankutsuou * GANTZ * Gatekeepers * GetBackers * Gokusen * Great Teacher Onizuka * Grenadier * Groove Adventure Rave * Gundam Seed * Hanada Shonen-shi * High School Kimengumi * Hikaru no Go * Hunter X Hunter * Inu Yasha (TV) * Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu * Last Exile * Love Hina (TV) * Lunar Legend Tsukihime (Shingetsutan Tsukihime) * Lupin III: First Contact (2002 Special) * Monster (TV) * Mysterious Cities of Gold, The * Naruto * Neon Genesis Evangelion * One Piece * Otogizoushi * Paranoia Agent * Pokémon (TV) * RahXephon (TV) * Rurouni Kenshin (TV) * Saint Seiya * Saiyuki * Samurai 7 * Samurai Champloo * School Rumble * Scrapped Princess * Shaman King * Shingetsutan Tsukihime * Slam Dunk * Tenchi Muyo! (OAV) * Tenjou Tenge * Tenshi na Konamaiki * Trigun * Twelve Kingdoms * Twin Spica * UFO Robo Grendizer * Vision of Escaflowne, The * Wolf’s Rain * X (TV) * Yakitate!! Japan (TV)

original post september 2006

revivo
como seria vivir en un mundo a la “naruto”, pues aca dos vids semi parodeando esto

tengo ya de verlo como 25 veces, y solo cuatro leyendas de esas me podia XD jajaja, lleva al video en GollegeHumor.com

Leyendas Urbanas en una sala de emergencia.. se pueden volver realidad XD

los mitos van en este orden segun el video

1. tirar un centavo de la punta del edificio de Empire State, puede matarte
2. las aerolineas se deshacen de su basura, congelandola en duros bloques, los cuales son lanzados en el aire
3. una persona se traga 8 arañas en un año comun de sueño
4. se puede descarrilar un tren al poner un centavo en las vias ferroviaras
5. un dia cualquiera puedes despertar, luego de una loca noche(chupe?), con algun extraño en una tina llena de hielo y sin tus riñones
6. el sistema digestivo humano le toma siete años para digerir la goma de mascar (chiclets?)
7. si tu haces caras, se quedan de sa forma [iniciado por totalmente estupidos padres]
8. si te meas en la piscina, el agua se torna negra por un additivo que los administradores le ponen
9. si te masturbas mucho, te salen pelos en las mans
10. puedes quedar embarazada, si nadas en una piscina en donde una persona ha eyaculado
11. beber mucha Mountain dew [o cualquier soda] puede causar disfuncion erectile
12. estornudar siete veces seguidas, es equivalente [o te da] un orgasmo
13. embarazo masculino [Lee MingWei, una persona ficticia] via transplante de embrion
14. si comes mentos(un tipo de dulce) y tomas cocacola juntos, te puede matar [una conclusion comun, que se rego via correos de spam luego de ver el video de 'Mentos+Coke AWESOME' en youtube]
15. Walt Disney se congelo asi mismo en una camara criogenica, llena de nitrogeno liquido, en su muerte, y ahora espera ser resucitado cuando la tecnologia lo permite [http://tinyurl.com/3xbfly]

todos estos son mitos o leyendas urbanas gringas, pero realmente es un gran video XD y si sabes el idioma lo disfrutaras …

XD solo eso

1. 1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. 2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. 3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. 4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. 5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. 6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. 7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. 8. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
9. 9. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
10. 10. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
11. 11. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
12. 12. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
13. 13. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
14. 14. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
15. 15. La hija de Shakespeare era analfabeta.
16. 16. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
    17. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
17. 18. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
18. 19. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
19. 20. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
20. 21. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
21. 22. Las ovejas no beben agua en movimiento.
22. 23. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
23. 24. Las hormigas no duermen.
24. 25. Los ratones no vomitan
25. 26. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
26. 27. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
27. 28. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
28. 29. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
29. 30. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
30. 31. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
31. 32. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
32. 33. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
33. 34. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
34. 35. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
    36. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
35. 37. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
36. 38. El pez del Capitán Jean-Luc Picard de Star Trek se llama Livingston.
37. 39. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
38. 40. El nombre más común del mundo es Mohammed.
39. 41. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
40. 42. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
41. 43. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
42. 44. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
43. 45. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
44. 46. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
45. 47. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
46. 48. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
47. 49. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
48. 50. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
49. 51. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
50. 52. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
51. 53. Los meses que empiezan en Domingo siempre tendrán un Viernes 13.
52. 54. El collar de la rana René tiene 9 picos
53. 55. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
54. 56. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
55. 57. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
56. 58. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
57. 59. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
58. 60. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
59. 61. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
60. 62. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
61. 63. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
62. 64. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
63. 65. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
64. 66. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
65. 67. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
66. 68. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
67. 69. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
68. 70. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
69. 71. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
70. 72. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
71. 73. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
72. 74. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
73. 75. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
74. 76. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
75. 77. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
76. 78. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
77. 79.La multiplicación de esto es 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
78. 80. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
79. 81. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
80. 82. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
81. 83. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
82. 84. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
83. 85. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
84. 86. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
85. 87. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
86. 88. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
87. 89. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
88. 90. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
89. 91. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
90. 92. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
91. 93. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
92. 94. Los diestros viven en promedio 9 anos mas que los zurdos.
93. 95. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
94. 96. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

no lo volvíais a hacer

2 DE AGOSTO
Hoy me pasé a mi nueva casa en el estado de Virginia…¡que paz! ¡todo es tan lindo aqui!…las montañas son tan majestuosas. Casi no me aguanto por verlas llenas de nieve. Que vergón haber dejado atrás el calor, la humedad, la chuquedad, la contaminación, las maras, el tráfico, los benditos buseros, los tacuaches en El Salvador y las acostumbradas putiadas kilométricas de tanto cabrón vulgar en la ciudad de Sanzibar. Sin lugar a dudas…¡esto si que es vida!

14 DE OCTUBRE
De plano que Virginia es el lugar más ¡excelente que he visto en mi vida!. las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y anaranjado. Que increible tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y ¡por primera vez vi un venado!, que increible animalito. Son tan ágiles y tan elegantes, de plano que es uno de los animales más vergones que he visto en mi vida. ¡Esto tiene que ser el paraiso!. No me aguanto porque caiga nieve. ¡esto si que es vida!

11 DE NOVIEMBRE
Ya casi va a comenzar la temporada de cacería de venados.¡Puta!, no me cabe en la cabeza que alguien quiera echarse a una de estas criaturitas tan lindas de Diós. Ya llegó el invierno. Hoy si que voy a ver la nieve…ya no me aguanto porque neve pronto…¡esto si que es vida!

2 DE DICIEMBRE
¡Anoche al fin nevó!…me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. ¡Parece una postal…una película!, Salí a quitar la nieve con una pala porque vi a mis vecinos que estaban haciendo lo mismo, y como “Al país que fueres haz lo que vieres”. Después me revolqué en la nieve y luego hicimos una guerra de bolas de nieve con los vecinos (¡Yo gané!), y cuando pasó la niveladora que quita la nieve, tuve que volver a echar pala. ¡Excelente la nieve!, parecen motitas de algodón regadas por todos lados. ¡que lugar tan vergón!…¡Virginia si que es pura vida!

12 DE DICIEMBRE
Anoche volvió a nevar. ¡me lleva!…La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero, bueno…ni modo. De todas maneras esto si que es vida!

19 DE DICIEMBRE
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara ya había pasado la niveladora, asi que hoy…no pude ir al trabajo. estoy muy cansado de apalear esta nieve. ¡Cabrona de niveladora! ¡Que vida!

22 DE DICIEMBRE
Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. ¡Puta…mierda!. Si agarro al hijue la gran puta que maneja la niveladora, juro que me lo quiebro!. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido éste cabrón hielo de mierda.

27 DE DICIEMBRE
Anoche cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres putos días encerrado. Solo salgo cuando tengo que ir a apalear nieve después que pasa la bendita niveladora. No puedo ir a ningún lado. El carro está enterrado debajo de una montaña de nieve blanca y negra de lodo. El noticiero dice que hoy en la noche van a caer 10 pulgads más de nieve…¡Ni a verga!

28 DE DICIEMBRE
El comemierda del comentarista se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve…¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda blanca!.¡Me cago en su madre! Si seguimos así, la nieve no se va a derretir ni para el verano. Hoy resulta que la bendita niveladora se arruinó cerca de aquí y el hijueputa del chofer se atrevió a venir a pedirme prestada una pala. ¡Que cerote!. Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando todos los días. Así que le rompí la pala en la mera chorola. Se lo merecía, ¡cabrón hijueputa!

|14 DE ENERO
¡Al fín hoy pude salir de la casa! Fuí a comprar comida, y un venado cerote se me atravezó delante del carro y me lo hizo mierda. ¡Pero me lo eché! ¡A la gran puta!, el arreglo del carro me va a salir como en dos mil dólares. A estos animales de mierda los deberían envenenar. Ojalá los cazadores se los hubieran tronado a todos el año pasado…y lo peor de todo es que andan como si fueran chuchos por todos lados…la temporada de caza debería durar todo el año.

15 DE MARZO
Me deslizé en el hijueputa hielo que todavía hay en esta puta ciudad. Caí de culo, y para más joder me quebré una pata. Anoche soñé que me iba a la playa a comerme un coctel de conchas, que estaba con unas Pílsener y unos culitos a la par, pero nooo!!, el pendejo quería vivir en la USA, y miren hoy…aquí comiendo mierda y con la pata quebrada!!

3 DE MAYO
Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al taller, o como le mientan aquí, el “body shop”, solo para que el mecánico me dijera que el carro estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¡A quien putas se le ocurre? ¿es que no hay otra manera de derretir el hielo?

10 DE MAYO
Me regresé a El Salvador.¡Esto si que es vida!! ¡Que delicia…calor, humedad, tráfico, chuquedad, contaminación, maras, buses y ladrones!. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa Virginia de mierda, tan solitario y tan frío; o es un cerote y tiene que estar, no solo choyado, sino que loco de remate. ¡Esto si que es vida!! Hasta luego, me voy para el puerto a echarme unas polarizadas a la salud de tanto hermano lejano ,que, de seguro, ahorita se están cagando del frío en la USA.

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA GUANACA”.

1. El Salvadoreño no te mira: te wacha
2. El Salvadoreño no tiene una casa: tiene una choza.
3. El Salvadoreño no saluda, te dice: “¡¡¡¿Qué ondas?!!!”.
4. El Salvadoreño no se cae: se vá de vergazo
5. El Salvadoreño no es ahorrativo: es un codo.
6. El Salvadoreño no es mentiroso: es un casaquero o un pajero
7. El Salvadoreño no se burla: te agarra de base
8. El Salvadoreño no se enamora: se encula.
9. El Salvadoreño no te convence: te dá terapia.
10. El Salvadoreño no se lanza: te las tira.
11. El Salvadoreño no te da besos: te amasa.
12. El Salvadoreño no bebe: liva.
13. El Salvadoreño no te acaricia: te cuevea.
14. El Salvadoreño no molesta: chinga.
15. El Salvadoreño no trabaja: hecha verga.
16. El Salvadoreño no tiene hambre: tiene bajón.
17. El Salvadoreño no se enoja: se encabrona o se encachimba.
18. El Salvadoreño no te golpea: te dá verga
19. El Salvadoreño no te dice “sí”: te dice ahuevo.
20. El Salvadoreño no se vá caminando: se vá a pata
21. El Salvadoreño no tiene ganas de hacer pupu: quiere cagar.
22. El Salvadoreño no tiene diarrea: tiene curso.
23. El Salvadoreño no fracasa: la caga.
24. El Salvadoreño no sale corriendo: sale echo una mierda.
25. El Salvadoreño no está triste: anda awevado.
26. El Salvadoreño no toma una siesta: la dobla un rato
27. El Salvadoreño no está dormido: está raneado.
28. El Salvadoreño no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
29. El Salvadoreño no tiene un problema: tiene un webo.
30. El Salvadoreño no vá rápido: vá hecho un pedo.
31. El Salvadoreño no tiene deudas: está enwevado.
32. El Salvadoreño no se vá de fiesta: se vá a tripear.
33. El Salvadoreño no te hace el amor: te pisa.
34. El Salvadoreño no vá a un concierto: vá a un toque.
35. El Salvadoreño no hace intercambios: hace trances.
36. El Salvadoreño no te hace compañía: te hace barra.
37. El Salvadoreño no es listo: es un vivián
38. El Salvadoreño no te pide que lo lleven: te pide un jalon.
39. El Salvadoreño no es un tipo alegre: es un cagado de risa.
40. El Salvadoreño no está ebrio: anda a verga.
41. El Salvadoreño no es un buen tipo: es un vergón.
42. El Salvadoreño no está aburrido: está hecho mierda.
43. El Salvadoreño no hace algo mal: la riega.
44. El Salvadoreño no te dice la verdad: te lo dice sin nada casaca.
45. El Salvadoreño no te habla claro: te dice la mera verga.
46. El Salvadoreño no vá a un bar: vá a un livadero.
47. El Salvadoreño no es mala gente: es un hecho mierda.
48. El Salvadoreño no descansa: echa la hueva.
49. El Salvadoreño no es cualquier cosa: ¡¡¡es la verga en salsa!!
50. El salvadoreño no te insulta: te putea
51.El salvadoreño no tiene perros: tiene chuchos aguacateros
52.El salvadoreño no tiene dinero: tiene pisto
53.El salvadoreño no toma: chupa
54.El salvadoreño no sale de paseo: sale a vagar
55.El salvadoreño no se pasa: se pela
56.El salvadoreño no roba: hueveya
57.El salvadoreño no fue niño: fue cipote
58.El salvadoreño no trabaja: echa riata
59.El salvadoreño no te saca el dedo: pero te pita la vieja
60.El salvadoreño no le huelen mal los pies; le zumban las patas
61.El salvadoreño no viaja en bus: viaja en chuzon
62. El salvadoreño no corre descalzo: corre a chuña
63. El salvadoreño no te acusa: te pone el dedo
64.El salvadoreño no se desespera: se ajolota
65.El salvadoreño no se equivoca: la caga
66.El salvadoreño no sale a cazar venados, pero sale a cazar garrobos
67. El salvadoreño no sse le complican las cosas. solo se le pone yuca todo
68.El salvadoreño no come: se harta
69.El salvadoreño no pide una lata de soda: pide soda en bolsa
70. El salvadoreño no es lento: es choyudo
71.El salvadoreño no se queda bien dormido, se queda fondiado
72. El salvadoreño no come langosta: pero chupa jutes
73.El salvadoreño no es perezoso: es huevon
74. El salvadoreño no come manzanas: pero come semillas de paterna con chile y alguaishte
75. El salvadoreño no se ensucia al comer: se chorrea todo
76.El Salvadoreño no es salvadoreño: es un Guanaco!!!!!!!!
77.El salvadoreño no te dice adios: te dice Saluuuuuuuuu

Si eres salvadoreño envialo o postealo, para que todos los que orgullosamente son salvadoreños lo lean, sino que te valga verga no hay nada.

Se quemo un foco en una de las aulas. Cuantos estudiantes se necesitan para cambiarlo en :

La universidad Albert Einstein?: Siete.
Uno para cambiar el foco y cinco mas que organizan una fiesta para celebrar el cambio del foco. Logran girar el foco en el sentido correcto hasta el tercer intento. El séptimo llama a su papá para que pague la cuenta del foco y la fiesta.

La UCA: Trece.
Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para determinar los antecedentes del cambio de foco desde una perspectiva multidisciplinaria de la coyuntura nacional, uno cambia el foco, otro sostiene el banquito en que se sube quien cambia el foco y uno mas redacta un pronunciamiento para protestar por la política energética del gobierno. Aparte, claro, los miembros del IUDOP, IDHUCA , y el rector que participan en la conferencia de prensa en la que exponen los resultados: “Ante la Conciencia Nacional”

La Universidad Don Bosco: Cuatro.
Uno para que diseque una fuente de energía nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el switch del foco. El que falta se fue por los choripanes y las gaseosas.

La ESEN: Veinticuatro.
Uno para cambiar el foco y tres para pronosticar las consecuencias económicas en el tipo de cambio. Diez para organizar el foro nacional “Perspectivas Económicas de las Empresas Salvadoreñas ante el cambio de focos” en el Hotel Radisson Plaza y otros diez para contactar expertos chilenos de la Universidad Católica y a economistas mexicanos del ITAM que serán los disertantes desde la experiencia de su economía globalizada.

La Mónica Herrera: Quince
Uno cambia el foco, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasión ( Hugo Boss, Armani), dos se cuestionan acerca del sentido estético del cambio de foco, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de foco, los mismos dos cuestionan a los tres anteriores, uno toma la foto de la operación y la envía a los periódicos para su publicación en la sección “Sociedad” y cuatro organizan una exposición en el Hotel San Salvador Marriot con distintos trabajos artísticos sobre el cambio del foco.

La Nacional(Universidad de El Salvador): Setenta y seis.
Uno para cambiar el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los antimotines, quienes cierran las instalaciones para no cambiarlo.

La Universidad Manuel Luis Escamilla: Ninguno.
Ahí todavía no tienen electricidad.

La Tecnológica: Ninguno.
En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso. Además, no necesitan el foco: no tienen que estudiar.

La Matías Delgado: Dos.
Uno que se pone a pensar como cambiar el foco y uno que realice una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares a algún alumno que lo haga. Finalmente el papá de uno de ellos paga por que lo cambien.

La Evangélica: Ciento Uno
Uno agarra el foco y los otros cien rezan para que el mundo gire alrededor del primero.

La Francisco Gavidia: Dos.
Uno lo cambia y otro hace un website cambiodefoco.com