LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLISH.
Web us come ham on
(Huevos con jamon)
Web us come toss see no
(Huevos con tocino)
Web us tea be us
(huevos tibios)
Web us come shore is so
(huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes
(huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as
( dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe’s
(Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less
(con chilaquiles)
E free hall lit toes
( y frijolitos)
Train us on six the shell as
( traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as
(quisieramos dos tequilas)
See Gary toes
(cigarritos)
Much as grass see as
( muchas gracias)
Qué Harmon Hall ni que la chin..!!!!
APRENDES POR QUE APRENDES!!!!

Nos estamos poniendo viejos!

La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1986.
Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron “We are the World, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.
No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial “Challenger” y probablemente nunca sabrán qué fue el “Reto Pepsi”.
Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
No alcanzaron a jugar con el Atari.
El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
Nunca tuvieron un tocadiscos.
Nunca jugaron Pacman.
StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una “U”, y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman, para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio, topo Gigio o El Llanero Solitario.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”.
Michael Jackson siempre ha sido blanco.
Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
Nunca oyeron la s siguientes expresiones: ” El avión, jefe, el avión”, o “Abuelito dime tu”.
No recuerdan quien era la “Mujer maravilla”.
Nunca usaron lonchera de metal.
No recuerdan quien era “El Hombre Nuclear”, “La Mujer Biónica”, o “el General de los Dukes de Hazard” (Hazard?…que es eso?).
Nunca oyeron o pudieron decir ” Por el poder de Greiscol”, o ” Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh”. No saben quien es ” Tom Sawyer”, ” La abeja maya”, ” José miel (que nunca encontró su mama y es una de la frustraciones mas grandes de la vieja generación)” ni ” La pequeña Lulú”.
Creen que “El Crucero del Amor” sale de Miami cargado de luna mieleros.
Que los “Ángeles de Charlie” es un “estreno” cinematográfico y que cuando se les habla de “CHIPs” pensaran en las papas para acompañar el almuerzo.
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado, Ellos son los jóvenes ahora!!!!!.

Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos. 4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen “tío”.
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada. 9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer esta cadena, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Amigos…. ¡¡¡NOS ESTAMOS poniendo viejos, pero hemos vivido de MARAVILLA!!! Eso espero …….los quiero mucho.

- En vez de decir: ¡NI A VERGA!
- Diga: No estoy seguro si dé resultado.

- En vez de decir: ¡A MÍ ME VALE VERGA!
- Diga: A mí me tiene sin cuidado.

- En vez de decir: Y YO QUE GRAN PUTAS TENGO QUE VER CON ESA MIERDA!
- Diga: Yo no estaba enterado de ese proyecto.

- En vez de decir: ¡QUE VERGÓN!
- Diga: ¡Qué interesante!

- En vez de decir: NO JODÁS, ESA MIERDA NO SALE NI A VERGA!
- Diga: Será difícil concretar la tarea.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA, NINGÚN CEROTE ME DIJO NI MIERDA!
- Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.

- En vez de decir: ¿NO QUERÉS QUE TE LAMA EL CULO TAMBIÉN?
- Diga: Tal vez yo me pueda quedar trabajando hasta más tarde.

- En vez de decir: ESE PENDEJO ES UNA REVERENDA MIERDA!
- Diga: Él no está familiarizado con el problema.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA!
- Diga: Discúlpeme.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA, CEROTE!
- Diga: Disculpe, señor.

- En vez de decir: SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA
- Diga: Ellos no quedaron satisfechos con el resultado obtenido.

- En vez de decir: ¡HAY VE QUÉ PUTAS HACÉS!
- Diga: En este momento no te puedo ayudar.

- En vez de decir: ¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!
- Diga: Me gustan los desafíos en el trabajo.

- En vez de decir: SEGURO QUE ANDA COGIENDO CON EL JEFE.
- Usar: Finalmente reconocieron su gran capacidad.

- En vez de decir: ¡MÉTASELO EN EL CULO!
- Diga: Por favor, rehaga el trabajo.

- En vez de decir: AH, SI LLEGO A SABER QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO ESTO.
- Diga: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

- En vez de decir: CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO.
- Diga: Los índices de rentabilidad están presentando una caída sensible.

- En vez de decir: HOY SÍ YA LA CAGAMOS!
- Diga: El proyecto no va a generar el retorno previsto.

- En vez de decir: ¡YO SABÍA QUE IBA A HABER CAGUE!
- Diga: Disculpe, yo pude haber avisado con anticipación.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA! OTRA VEZ LA CAGAMOS…
- Diga: Qué pena, tendremos otro índice negativo.