Heavier than Heaven

esto me pasa a diario, comparto con ustedes, un tema sacado de Dece, comenten

Desvelarse

Dormir es esencial en la vida de cualquier persona normal, que se levanta temprano y se va al colegio o a trabajar, si no dormimos lo suficiente al otro día cuesta levantarnos y estar bien durante el día. acostarse temprano es lo mejor que se puede hacer para estar feliz y con energías al otro día.

PERO QUE WEA MAS CHATA desvelarse!!! esos días LUNES asquerosos en los que estamos raja durante todo el día, encontramos todo cansador y las clases de filosofía son como escuchar una canción de cuna, lo único que pensamos es en llegar a la casa a dormir y despertarnos al otro día sin sueño. Salimos del colegio y hacemos un esfuerzo por no quedarnos dormidos en la micro, caminamos hasta la casa, tomamos te, y vamos a dormir una siesta para poder estudiar algo después, pero la siesta se alarga unas horas y despertamos cuando nos están llamando a comer, así que comemos y empezamos a leer algún cuaderno, cuando son las 10:30 de la noche nos acostamos para que el próximo día no tengamos sueño. Todo parece perfecto. pero nos acostamos y una vez metidos en la cama nos damos cuenta de que no tenemos sueño, “maldita siesta” pensamos, “en algún momento me va a tener que dar sueño”, así que empezamos a pensar en lo que paso en el día… en lo que voy a hacer mañana… en el fin de semana… en cosas cada vez de menor importancia, pero el sueño no llega, y ya son las 11:15. luego de haber pensado incluso en el origen de la vida, y de habernos dado mil quinientas vueltas en la cama y haber probado todas las posiciones que se nos ocurren para quedarnos dormidos empieza la desesperación, y no nos atrevemos a mirar la hora, porque al ver que son las 3 de la mañana mas nos va a costar mas quedarnos dormidos pensando en el maldito sueño que tendremos al otro día, así que tratamos de despejar la mente para lograr el sueño, pero la desesperación es muy grande, y necesitamos ver el reloj, nos arriesgamos y lo vemos, son las 03:30 de la mañana. Y no estamos dormidos. Odias a todo lo que existe, el colegio, el trabajo, los lunes, esa siesta, todo es lo peor que hay, porque al otro día sabes que tendrás sueño, y sin darte cuenta, en un rato mas te duermes, pero no te das cuenta y casi minutos después de dormirte suena el despertador. Te tienes que levantar. Y tienes mucho sueño.

ayudando un poco a la comunidad, lean esto(sacado de Dece)

Recomendar antivirus es un tema complicado, pero aca hay una pequena descripcion de lo principal que se puede encontrar:

Norton Antivirus: Extremadamente pesado, causa conflictos y errores en el sistema, no es tan bueno en cuanto a proteccion contra virus, nada recomendable.

McAfee: Muy bueno, no genera errores en el sistema, un poco pesado no mucho, es un poco engorroso realizar la primera actualización. Muy recomendable.

Nod32: Excelente, buen desempeño, liviano, no genera conflictos en el sistema, sencillo de actualizar, buen rendimiento en cuanto a busqueda de virus. Altamente recomendable.

PC-Cillin: No es la mejor opcion, no es nada fiable en la busqueda de virus, no genera errores en el sistema, liviano. No muy recomendable.

AVG Antivirus: No genera errores en el sistema, liviano, facil de actualizar, es bastante bueno en busqueda de virus. Recomendable.

Kaspersky Antivirus: No genera errores en el sistema, facil de actualizar, no es muy pesado, muy fiable en cuanto a busqueda de virus, pero la version 6 no es tan buena como la 5 y esta ultima es descontinuada a partir del 9/11/06. Recomendable.

Panda Antivirus: Muy pesado, fiable a la hora de buscar virus, un poco complicada la primera actualización, genera muy pocos conclictos en el sistema. No muy recomendable.

Cualquier otro antivirus que no aparesca en esta lista: Por lo general existen varios antivirus que casi nadie conoce pero que sin embargo hay gente que los usa, estos antivirus son livianos y faciles de actualizar, pero no son fiables en cuanto a busqueda de virus. Nada recomendables.

Programas que la gente frecuentemente confunde con antivirus: Existen programas que en realidad no son antivirus, pero que parecen, como por ejemplo el Ad-Adware, esto en realidad no es un antivirus, solo elimina registros que frecuentemente ingresan a nuestra pc por medio de internet. Ok, si uno lo desea puede utilizarlo como complemento siempre y cuando se tenga un antivirus real. Tambien hay otros programas que no son directamente antivirus, estos son los eliminadores de Spyware, tampoco son antivirus y solo se especializan en ese tipo de programas maliciosos. Recomendables siempre y cuando se tenga un antivirus real. Solo como complemento.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación! Compadre, querrá decir que viva la Revolución! Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
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-Papá!…papá!… en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
-Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares…
Y el niño obedece:
-Mamá… ¿te acostarias con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!… papa!… dijo que si!.
-Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
-María!… ¿te acostarias con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!…papá!… también dijo que sí!.
-¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de putas.
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: -
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande…
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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle senorita, que creo que a usted la mearon….
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Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: “CAFE MAXWELL”
La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía:
SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROTHMANS”.
Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida
leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE.

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: “BRITISH AIRWAYS”.
La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.
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Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente ésto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque éllos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.

Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algun imbécil, María?
No, usted es el primero.
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Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué? Preguntó María.

-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por qué?
-Porque eres el No 406

El presidente de la Republica de El Salvador. Tony Saca (mejor conocido como Tony K-sak) (ojo esas por als pajas de Fosalud, del Plan 20-21 y de otras cositas “sencichitas” de esas de la prensa amarillista de nuestro país) Bueno Tony Saca y su chofer se trasladaban de San Salvador a Casa Presidencial, allí por la carretera de la Tronkal del Norte, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Saca, con su “varonil” voz y muy al estilo fascista arenero, pajero, le dijo a su chofer: “Localizá la granja a donde pertenece el cerdo y explícale al dueño lo sucedido”.
Tres horas más tarde, regresó el cholero que le maneja tambaleándose, con una botella de Chivas Regal en la mano y una caja de puros de Motta y de Marlboritos en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué pasó?… preguntó Saca a su chofer, y este respondió:
Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de Chicas Regal, su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor de una manera salvaje.

¡¡¡A la putaaa!!! y ¿Qué les dijiste? Les dije: Soy el chofer de Tony Saca y… y… ¡¡¡Acabo de matar al cerdo!!!

NOTA: TODO AQUEL SALVADOREÑO QUE LEA ESTE CHISTE, TIENE LA OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE TRANSMITIRLO A CIEN AMIGOS EN DEFENSA DE EL SALVADOR Y LA DEMOCRACIA.E…

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- “Pepito, ¿cuál es el problema?”
- “Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!”
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del > >test que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el Director:
- “A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?”
-”9″
-”¿Y cuánto es 6 veces 6?”
- “36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- “Creo que tendremos que pasarlo a tercero.”
La profesora no muy segura, sugiere:
- “¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?”
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- “¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?”
- “Las piernas,” responde Pepito sin dudar…
- “¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?”
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir…
- “Los bolsillos,” responde el niño.
- “¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?”
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- “La letra “E”, responde el alumno.
- “¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?”
El director hace una mueca de asombro.
- “En África,” responde Pepito sin dudar.
-”¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?”
Al director se le cruzan los ojos.
- “El esmalte de uñas,” contesta Pepito.
- “¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?”
El Director no lo puede creer…
- “Las rodillas,” responde Pepito al instante.
- “¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?”
- “La cama.”
- “¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?”
El director empieza a sudar frío…
- “El codo, profesora.”
- “¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?”
El director se tapa la cara…
- “Un CD.”
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora…
- “Mire, póngame al hiju’eputa este en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

La Palabra Mierda: No es realmente una mala palabra, o una palabra mal utilizada, lo que pasa es que la mierda tiene además de abono, diferentes usos, es simplemente cuestión de educación, ya que la palabra mierda es posible relacionarla con todo…

- Ubicación Geográfica: Váyase a la mierda. Está hasta la mierda.
- Valor Dietético: Come mierda.
- Ignorancia: No estudié ni mierda
- Adjetivo Calificativo: Es una mierda.
- Compasión: Pobrecito, esta hecho mierda
- Egocentrismo: Se cree la gran mierda.
- Escepticismo: Yo no le creo ni mierda.
- Venganza: Te voy a hacer mierda.
- Accidente: Se hizo mierda.
- Efecto Visual: No se ve ni mierda.
- Sentido del Olfato: Apesta a mierda.
- Como despedida: Ya nos vamos a la mierda.
- Metamorfosis: Al salir ya era una mierda.
- Especulación: ¿Qué es esa mierda?
- Superlativo: Purísima mierda.
- Sorpresa 1: ¿¿¿Y esa mierda???
- Sorpresa 2: ¡¡¡Ah MIERDA!!!
- Negación rotunda: ¡¡NI MIERDA!!
- Exceso de velocidad: Va hecho mierda en el carro.
- Egoísmo: No me regaló ni mierda.
- Sentido del gusto: No tiene sabor a ni mierda.
- Conformismo: Aquí, seguimos comiendo mierda.
- Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda.
- Desorden: Que mierdal.
- Hábitos alimenticios: Es un come mierda.
- Despectivo: No sé que se cree, la mierda esa.
- Alquimista: Todo lo que toca lo hace mierda.
- Ánimos: Apúrese con esa mierda.
- Expresión de alegría: ¡Que mierda tan buena!
- Insatisfacción sexual: No se me paró esa mierda.
- Sentido de compartir: Envía esto a cuantos puedas, no seas pura MIERDA!!!

PORQUÉ LOS LATINOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS…….

1. 8:45 am es muy temprano para levantarse de la cama
2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos.
3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.
4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.
5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.
6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.
7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo en quien sería el piloto.
8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes Y MI FAVORITO…….
9. Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión. —————————————

TU ERES LATINO? SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARIAS CUENTA SI…….
1) Alguna vez te han pegado con una chancleta
2) Creciste teniéndole miedo al cipitìo
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.
4) Si le encendías velas a la Virgen María o al Cristo de Esquipulas la noche antes de un examen.
5) Si usas tu boca para apuntar a alguien.
6) Si tu constantemente te refieres a cualquier cereal como “Con fleis.”
7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de una recámara.
Si tu puedes bailar cumbia, son, típico o salsa sin música.
9)censurado
10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita “tuavia caben cien!”
11) Siempre que te sientes agripado automáticamente te embarras todo el pecho de “Vicks” además de metértelo en las narices.
12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tienes 32 años de edad.
13) Si llamas a los Norte Americanos “gringos” incluyendo a los Canadienses y también a todos los Asiáticos los llamas “chinos o chinitos” y a la tienda de la esquina la llamas “donde el chino”. Mandale esto a todos los latinos !!!! También puedes mandarlo a tus amigos que no sean latinos, pero si tienes que explicarles uno o mas párrafos, le dices…. “Excuse me, while I go eat some “pupusas” …….

.”

…..Maggots
Maggots dont just kiss, we make out.
Maggots dont just fore play, we fuck!
Maggots dont relax, we chill.
Maggots dont whine like pussies, we scream our fuckin heads off.
Maggots dont talk bad, we talk shit.
Maggots are the people you could ALWAy`z trust.
Maggots are the best mother fuckers
Maggots arent nice, we the shit.
Maggots don’t mess around you fuck with us we fuck you up bitch
Maggots arent just friends, we are fuck buddies.
Maggots arent cool, we are awesome mother fuckers
Maggots are sexy mother fuckers u don’t screw with!
Maggots are blessed when they are born because now
were proud to tell everybody that we are Maggots!
Maggots are…there isnt enough words that could explain how and who
Maggots are-we love SLIPKNOT and thats all u need to know bitch.
People envy us because they know we are better
unlike those stupid pussy ass posers!!!!
No one is more HeAdBANGiN then Maggots!!!!!!!!
& EVERyB0Dy L0VE`z US BECAUSE WE ARE UNiQUE iN
THE BEST WAy`z HAT THERE C0ULD BE!!!!!!!!!!!
WE ARE Maggots for Life & S0 FUCKiN PR0UD 0F iT !!!!!