DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA GUANACA”.

1. El Salvadoreño no te mira: te wacha
2. El Salvadoreño no tiene una casa: tiene una choza.
3. El Salvadoreño no saluda, te dice: “¡¡¡¿Qué ondas?!!!”.
4. El Salvadoreño no se cae: se vá de vergazo
5. El Salvadoreño no es ahorrativo: es un codo.
6. El Salvadoreño no es mentiroso: es un casaquero o un pajero
7. El Salvadoreño no se burla: te agarra de base
8. El Salvadoreño no se enamora: se encula.
9. El Salvadoreño no te convence: te dá terapia.
10. El Salvadoreño no se lanza: te las tira.
11. El Salvadoreño no te da besos: te amasa.
12. El Salvadoreño no bebe: liva.
13. El Salvadoreño no te acaricia: te cuevea.
14. El Salvadoreño no molesta: chinga.
15. El Salvadoreño no trabaja: hecha verga.
16. El Salvadoreño no tiene hambre: tiene bajón.
17. El Salvadoreño no se enoja: se encabrona o se encachimba.
18. El Salvadoreño no te golpea: te dá verga
19. El Salvadoreño no te dice “sí”: te dice ahuevo.
20. El Salvadoreño no se vá caminando: se vá a pata
21. El Salvadoreño no tiene ganas de hacer pupu: quiere cagar.
22. El Salvadoreño no tiene diarrea: tiene curso.
23. El Salvadoreño no fracasa: la caga.
24. El Salvadoreño no sale corriendo: sale echo una mierda.
25. El Salvadoreño no está triste: anda awevado.
26. El Salvadoreño no toma una siesta: la dobla un rato
27. El Salvadoreño no está dormido: está raneado.
28. El Salvadoreño no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
29. El Salvadoreño no tiene un problema: tiene un webo.
30. El Salvadoreño no vá rápido: vá hecho un pedo.
31. El Salvadoreño no tiene deudas: está enwevado.
32. El Salvadoreño no se vá de fiesta: se vá a tripear.
33. El Salvadoreño no te hace el amor: te pisa.
34. El Salvadoreño no vá a un concierto: vá a un toque.
35. El Salvadoreño no hace intercambios: hace trances.
36. El Salvadoreño no te hace compañía: te hace barra.
37. El Salvadoreño no es listo: es un vivián
38. El Salvadoreño no te pide que lo lleven: te pide un jalon.
39. El Salvadoreño no es un tipo alegre: es un cagado de risa.
40. El Salvadoreño no está ebrio: anda a verga.
41. El Salvadoreño no es un buen tipo: es un vergón.
42. El Salvadoreño no está aburrido: está hecho mierda.
43. El Salvadoreño no hace algo mal: la riega.
44. El Salvadoreño no te dice la verdad: te lo dice sin nada casaca.
45. El Salvadoreño no te habla claro: te dice la mera verga.
46. El Salvadoreño no vá a un bar: vá a un livadero.
47. El Salvadoreño no es mala gente: es un hecho mierda.
48. El Salvadoreño no descansa: echa la hueva.
49. El Salvadoreño no es cualquier cosa: ¡¡¡es la verga en salsa!!
50. El salvadoreño no te insulta: te putea
51.El salvadoreño no tiene perros: tiene chuchos aguacateros
52.El salvadoreño no tiene dinero: tiene pisto
53.El salvadoreño no toma: chupa
54.El salvadoreño no sale de paseo: sale a vagar
55.El salvadoreño no se pasa: se pela
56.El salvadoreño no roba: hueveya
57.El salvadoreño no fue niño: fue cipote
58.El salvadoreño no trabaja: echa riata
59.El salvadoreño no te saca el dedo: pero te pita la vieja
60.El salvadoreño no le huelen mal los pies; le zumban las patas
61.El salvadoreño no viaja en bus: viaja en chuzon
62. El salvadoreño no corre descalzo: corre a chuña
63. El salvadoreño no te acusa: te pone el dedo
64.El salvadoreño no se desespera: se ajolota
65.El salvadoreño no se equivoca: la caga
66.El salvadoreño no sale a cazar venados, pero sale a cazar garrobos
67. El salvadoreño no sse le complican las cosas. solo se le pone yuca todo
68.El salvadoreño no come: se harta
69.El salvadoreño no pide una lata de soda: pide soda en bolsa
70. El salvadoreño no es lento: es choyudo
71.El salvadoreño no se queda bien dormido, se queda fondiado
72. El salvadoreño no come langosta: pero chupa jutes
73.El salvadoreño no es perezoso: es huevon
74. El salvadoreño no come manzanas: pero come semillas de paterna con chile y alguaishte
75. El salvadoreño no se ensucia al comer: se chorrea todo
76.El Salvadoreño no es salvadoreño: es un Guanaco!!!!!!!!
77.El salvadoreño no te dice adios: te dice Saluuuuuuuuu

Si eres salvadoreño envialo o postealo, para que todos los que orgullosamente son salvadoreños lo lean, sino que te valga verga no hay nada.

Se quemo un foco en una de las aulas. Cuantos estudiantes se necesitan para cambiarlo en :

La universidad Albert Einstein?: Siete.
Uno para cambiar el foco y cinco mas que organizan una fiesta para celebrar el cambio del foco. Logran girar el foco en el sentido correcto hasta el tercer intento. El séptimo llama a su papá para que pague la cuenta del foco y la fiesta.

La UCA: Trece.
Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para determinar los antecedentes del cambio de foco desde una perspectiva multidisciplinaria de la coyuntura nacional, uno cambia el foco, otro sostiene el banquito en que se sube quien cambia el foco y uno mas redacta un pronunciamiento para protestar por la política energética del gobierno. Aparte, claro, los miembros del IUDOP, IDHUCA , y el rector que participan en la conferencia de prensa en la que exponen los resultados: “Ante la Conciencia Nacional”

La Universidad Don Bosco: Cuatro.
Uno para que diseque una fuente de energía nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el switch del foco. El que falta se fue por los choripanes y las gaseosas.

La ESEN: Veinticuatro.
Uno para cambiar el foco y tres para pronosticar las consecuencias económicas en el tipo de cambio. Diez para organizar el foro nacional “Perspectivas Económicas de las Empresas Salvadoreñas ante el cambio de focos” en el Hotel Radisson Plaza y otros diez para contactar expertos chilenos de la Universidad Católica y a economistas mexicanos del ITAM que serán los disertantes desde la experiencia de su economía globalizada.

La Mónica Herrera: Quince
Uno cambia el foco, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasión ( Hugo Boss, Armani), dos se cuestionan acerca del sentido estético del cambio de foco, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de foco, los mismos dos cuestionan a los tres anteriores, uno toma la foto de la operación y la envía a los periódicos para su publicación en la sección “Sociedad” y cuatro organizan una exposición en el Hotel San Salvador Marriot con distintos trabajos artísticos sobre el cambio del foco.

La Nacional(Universidad de El Salvador): Setenta y seis.
Uno para cambiar el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los antimotines, quienes cierran las instalaciones para no cambiarlo.

La Universidad Manuel Luis Escamilla: Ninguno.
Ahí todavía no tienen electricidad.

La Tecnológica: Ninguno.
En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso. Además, no necesitan el foco: no tienen que estudiar.

La Matías Delgado: Dos.
Uno que se pone a pensar como cambiar el foco y uno que realice una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares a algún alumno que lo haga. Finalmente el papá de uno de ellos paga por que lo cambien.

La Evangélica: Ciento Uno
Uno agarra el foco y los otros cien rezan para que el mundo gire alrededor del primero.

La Francisco Gavidia: Dos.
Uno lo cambia y otro hace un website cambiodefoco.com

Déjame enterrar el corazón
que mataste ayer.
Es tan
duro recordar…
Encontré en tu sonrisa
la estación
donde descansar.
Cuánto me equivoqué…

Hoy no
sale el Sol,
aún llueve en mi interior…
sin
compasión.
Debo pagar por confiar en esa cara
de
sonrisa angelical.

Y yo, condenado a desconfiar,
a olvidar sin querer olvidar…
te he perdido, y aun no
se por qué.

Dentro de mí siento un volcán
de ira
y pena por igual,
quemando mi corazón.
Te imaginé, te
conseguí…
después de todo, te perdí…
Sólo me
queda
el dolor de tu ausencia.

Y yo, condenado a desconfiar,
a olvidar sin querer
olvidar…
te he perdido, y aun no se por qué.

Siento tu ausencia…

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA GUANACA”.

1. El Salvadoreño no te mira: te wacha
2. El Salvadoreño no tiene una casa: tiene una choza.
3. El Salvadoreño no saluda, te dice: “¡¡¡¿Qué ondas?!!!”.
4. El Salvadoreño no se cae: se vá de vergazo.
5. El Salvadoreño no es ahorrativo: es un codo.
6. El Salvadoreño no es mentiroso: es un casaquero.
7. El Salvadoreño no se burla: te agarra de base
8. El Salvadoreño no se enamora: se encula.
9. El Salvadoreño no te convence: te dá terapia.
10. El Salvadoreño no se lanza: te las tira.
11. El Salvadoreño no te da besos: te amasa.
12. El Salvadoreño no bebe: liva.
13. El Salvadoreño no te acaricia: te cuevea.
14. El Salvadoreño no molesta: chinga.
15. El Salvadoreño no trabaja: hecha verga.
16. El Salvadoreño no tiene hambre: tiene bajón.
17. El Salvadoreño no se enoja: se encabrona o se encachimba.
18. El Salvadoreño no te golpea: te dá verga.
19. El Salvadoreño no te dice “sí”: te dice ahuevo.
20. El Salvadoreño no se vá caminando: se vá a pata.
21. El Salvadoreño no tiene ganas de hacer pupu: quiere cagar.
22. El Salvadoreño no tiene diarrea: tiene curso.
23. El Salvadoreño no fracasa: la caga.
24. El Salvadoreño no sale corriendo: sale echo una mierda.
25. El Salvadoreño no está triste: anda awevado.
26. El Salvadoreño no toma una siesta: la dobla un rato.
27. El Salvadoreño no está dormido: está raneado.
28. El Salvadoreño no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
29. El Salvadoreño no tiene un problema: tiene un webo.
30. El Salvadoreño no vá rápido: vá hecho un pedo.
31. El Salvadoreño no tiene deudas: está en wevado.
32. El Salvadoreño no se vá de fiesta: se vá a joder.
33. El Salvadoreño no te hace el amor: te pisa.
34. El Salvadoreño no vá a un concierto: vá a un toque.
35. El Salvadoreño no hace intercambios: hace trances.
36. El Salvadoreño no te hace compañía: te hace barra.
37. El Salvadoreño no es listo: es un vivián.
38. El Salvadoreño no te pide que lo lleven: te pide un jalon.
39. El Salvadoreño no es un tipo alegre: es un cagado de risa.
40. El Salvadoreño no está ebrio: anda a verga.
41. El Salvadoreño no es un buen tipo: es un vergón.
42. El Salvadoreño no está aburrido: está hecho mierda.
43. El Salvadoreño no hace algo mal: la riega o la caga.
44. El Salvadoreño no te dice la verdad: te lo dice sin nada de casaca.
45. El Salvadoreño no te habla claro: te dice la mera verga.
46. El Salvadoreño no vá a un bar: vá a un chupadero.
47. El Salvadoreño no es mala gente: es un hecho leña.
48. El Salvadoreño no descansa: echa la hueva.
49. El Salvadoreño no es cualquier cosa: ¡¡¡es la mera verga!!!.
50. El Salvadoreño no es salvadoreño: es un Guanaco!!!!!!!!

Si eres salvadoreño repostealo para mostrarlo a todos los que orgullosamente son salvadoreños, sino que te valga verga no hay nada.
SI O NO QUE ESTAMOS BUENISIMOS…..

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLISH.
Web us come ham on
(Huevos con jamon)
Web us come toss see no
(Huevos con tocino)
Web us tea be us
(huevos tibios)
Web us come shore is so
(huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes
(huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as
( dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe’s
(Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less
(con chilaquiles)
E free hall lit toes
( y frijolitos)
Train us on six the shell as
( traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as
(quisieramos dos tequilas)
See Gary toes
(cigarritos)
Much as grass see as
( muchas gracias)
Qué Harmon Hall ni que la chin..!!!!
APRENDES POR QUE APRENDES!!!!

Nos estamos poniendo viejos!

La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1986.
Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron “We are the World, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.
No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial “Challenger” y probablemente nunca sabrán qué fue el “Reto Pepsi”.
Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
No alcanzaron a jugar con el Atari.
El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
Nunca tuvieron un tocadiscos.
Nunca jugaron Pacman.
StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una “U”, y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman, para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio, topo Gigio o El Llanero Solitario.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”.
Michael Jackson siempre ha sido blanco.
Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
Nunca oyeron la s siguientes expresiones: ” El avión, jefe, el avión”, o “Abuelito dime tu”.
No recuerdan quien era la “Mujer maravilla”.
Nunca usaron lonchera de metal.
No recuerdan quien era “El Hombre Nuclear”, “La Mujer Biónica”, o “el General de los Dukes de Hazard” (Hazard?…que es eso?).
Nunca oyeron o pudieron decir ” Por el poder de Greiscol”, o ” Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh”. No saben quien es ” Tom Sawyer”, ” La abeja maya”, ” José miel (que nunca encontró su mama y es una de la frustraciones mas grandes de la vieja generación)” ni ” La pequeña Lulú”.
Creen que “El Crucero del Amor” sale de Miami cargado de luna mieleros.
Que los “Ángeles de Charlie” es un “estreno” cinematográfico y que cuando se les habla de “CHIPs” pensaran en las papas para acompañar el almuerzo.
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado, Ellos son los jóvenes ahora!!!!!.

Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos. 4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen “tío”.
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada. 9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer esta cadena, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Amigos…. ¡¡¡NOS ESTAMOS poniendo viejos, pero hemos vivido de MARAVILLA!!! Eso espero …….los quiero mucho.

- En vez de decir: ¡NI A VERGA!
- Diga: No estoy seguro si dé resultado.

- En vez de decir: ¡A MÍ ME VALE VERGA!
- Diga: A mí me tiene sin cuidado.

- En vez de decir: Y YO QUE GRAN PUTAS TENGO QUE VER CON ESA MIERDA!
- Diga: Yo no estaba enterado de ese proyecto.

- En vez de decir: ¡QUE VERGÓN!
- Diga: ¡Qué interesante!

- En vez de decir: NO JODÁS, ESA MIERDA NO SALE NI A VERGA!
- Diga: Será difícil concretar la tarea.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA, NINGÚN CEROTE ME DIJO NI MIERDA!
- Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.

- En vez de decir: ¿NO QUERÉS QUE TE LAMA EL CULO TAMBIÉN?
- Diga: Tal vez yo me pueda quedar trabajando hasta más tarde.

- En vez de decir: ESE PENDEJO ES UNA REVERENDA MIERDA!
- Diga: Él no está familiarizado con el problema.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA!
- Diga: Discúlpeme.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA, CEROTE!
- Diga: Disculpe, señor.

- En vez de decir: SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA
- Diga: Ellos no quedaron satisfechos con el resultado obtenido.

- En vez de decir: ¡HAY VE QUÉ PUTAS HACÉS!
- Diga: En este momento no te puedo ayudar.

- En vez de decir: ¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!
- Diga: Me gustan los desafíos en el trabajo.

- En vez de decir: SEGURO QUE ANDA COGIENDO CON EL JEFE.
- Usar: Finalmente reconocieron su gran capacidad.

- En vez de decir: ¡MÉTASELO EN EL CULO!
- Diga: Por favor, rehaga el trabajo.

- En vez de decir: AH, SI LLEGO A SABER QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO ESTO.
- Diga: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

- En vez de decir: CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO.
- Diga: Los índices de rentabilidad están presentando una caída sensible.

- En vez de decir: HOY SÍ YA LA CAGAMOS!
- Diga: El proyecto no va a generar el retorno previsto.

- En vez de decir: ¡YO SABÍA QUE IBA A HABER CAGUE!
- Diga: Disculpe, yo pude haber avisado con anticipación.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA! OTRA VEZ LA CAGAMOS…
- Diga: Qué pena, tendremos otro índice negativo.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación! Compadre, querrá decir que viva la Revolución! Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
__________________________________________

Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
__________________________________________

-Papá!…papá!… en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
-Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares…
Y el niño obedece:
-Mamá… ¿te acostarias con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!… papa!… dijo que si!.
-Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
-María!… ¿te acostarias con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!…papá!… también dijo que sí!.
-¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de putas.
__________________________________________

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
__________________________________________

En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: -
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande…
__________________________________________

En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
__________________________________________

Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle senorita, que creo que a usted la mearon….
___________________________________________

Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: “CAFE MAXWELL”
La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía:
SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROTHMANS”.
Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida
leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE.

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: “BRITISH AIRWAYS”.
La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.
___________________________________________

Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente ésto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque éllos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.

Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
___________________________________________

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algun imbécil, María?
No, usted es el primero.
___________________________________________

Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero
__________________________________________

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué? Preguntó María.

-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por qué?
-Porque eres el No 406

El presidente de la Republica de El Salvador. Tony Saca (mejor conocido como Tony K-sak) (ojo esas por als pajas de Fosalud, del Plan 20-21 y de otras cositas “sencichitas” de esas de la prensa amarillista de nuestro país) Bueno Tony Saca y su chofer se trasladaban de San Salvador a Casa Presidencial, allí por la carretera de la Tronkal del Norte, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Saca, con su “varonil” voz y muy al estilo fascista arenero, pajero, le dijo a su chofer: “Localizá la granja a donde pertenece el cerdo y explícale al dueño lo sucedido”.
Tres horas más tarde, regresó el cholero que le maneja tambaleándose, con una botella de Chivas Regal en la mano y una caja de puros de Motta y de Marlboritos en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué pasó?… preguntó Saca a su chofer, y este respondió:
Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de Chicas Regal, su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor de una manera salvaje.

¡¡¡A la putaaa!!! y ¿Qué les dijiste? Les dije: Soy el chofer de Tony Saca y… y… ¡¡¡Acabo de matar al cerdo!!!

NOTA: TODO AQUEL SALVADOREÑO QUE LEA ESTE CHISTE, TIENE LA OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE TRANSMITIRLO A CIEN AMIGOS EN DEFENSA DE EL SALVADOR Y LA DEMOCRACIA.E…

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- “Pepito, ¿cuál es el problema?”
- “Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!”
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del > >test que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el Director:
- “A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?”
-”9″
-”¿Y cuánto es 6 veces 6?”
- “36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- “Creo que tendremos que pasarlo a tercero.”
La profesora no muy segura, sugiere:
- “¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?”
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- “¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?”
- “Las piernas,” responde Pepito sin dudar…
- “¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?”
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir…
- “Los bolsillos,” responde el niño.
- “¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?”
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- “La letra “E”, responde el alumno.
- “¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?”
El director hace una mueca de asombro.
- “En África,” responde Pepito sin dudar.
-”¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?”
Al director se le cruzan los ojos.
- “El esmalte de uñas,” contesta Pepito.
- “¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?”
El Director no lo puede creer…
- “Las rodillas,” responde Pepito al instante.
- “¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?”
- “La cama.”
- “¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?”
El director empieza a sudar frío…
- “El codo, profesora.”
- “¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?”
El director se tapa la cara…
- “Un CD.”
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora…
- “Mire, póngame al hiju’eputa este en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!