[[ JoC ]] HeAvIeR tHaN hEaVeN

La Tecnología ‘Apendeja’.. … (sin ofender)

Estar en el 2008 implica que…

• 1. Accidentalmente tecleas tu password en el micro-ondas.

• 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

• 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

• 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

• 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

• 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

• 7.. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

• 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

• 10.. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

• 11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR .

• 12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas riendo como estupido enfrente de tu pc.

• 13. Peor que eso, ya sabes a quien le vas a enviar este correo.

• 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el nùmero 8 en esta lista. (pendejo)

• 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.(otra vez eres un pendejo)

• 16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)

2 DE AGOSTO
Hoy me pasé a mi nueva casa en el estado de Virginia…¡que paz! ¡todo es tan lindo aqui!…las montañas son tan majestuosas. Casi no me aguanto por verlas llenas de nieve. Que vergón haber dejado atrás el calor, la humedad, la chuquedad, la contaminación, las maras, el tráfico, los benditos buseros, los tacuaches en El Salvador y las acostumbradas putiadas kilométricas de tanto cabrón vulgar en la ciudad de Sanzibar. Sin lugar a dudas…¡esto si que es vida!

14 DE OCTUBRE
De plano que Virginia es el lugar más ¡excelente que he visto en mi vida!. las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y anaranjado. Que increible tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y ¡por primera vez vi un venado!, que increible animalito. Son tan ágiles y tan elegantes, de plano que es uno de los animales más vergones que he visto en mi vida. ¡Esto tiene que ser el paraiso!. No me aguanto porque caiga nieve. ¡esto si que es vida!

11 DE NOVIEMBRE
Ya casi va a comenzar la temporada de cacería de venados.¡Puta!, no me cabe en la cabeza que alguien quiera echarse a una de estas criaturitas tan lindas de Diós. Ya llegó el invierno. Hoy si que voy a ver la nieve…ya no me aguanto porque neve pronto…¡esto si que es vida!

2 DE DICIEMBRE
¡Anoche al fin nevó!…me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. ¡Parece una postal…una película!, Salí a quitar la nieve con una pala porque vi a mis vecinos que estaban haciendo lo mismo, y como “Al país que fueres haz lo que vieres”. Después me revolqué en la nieve y luego hicimos una guerra de bolas de nieve con los vecinos (¡Yo gané!), y cuando pasó la niveladora que quita la nieve, tuve que volver a echar pala. ¡Excelente la nieve!, parecen motitas de algodón regadas por todos lados. ¡que lugar tan vergón!…¡Virginia si que es pura vida!

12 DE DICIEMBRE
Anoche volvió a nevar. ¡me lleva!…La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero, bueno…ni modo. De todas maneras esto si que es vida!

19 DE DICIEMBRE
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara ya había pasado la niveladora, asi que hoy…no pude ir al trabajo. estoy muy cansado de apalear esta nieve. ¡Cabrona de niveladora! ¡Que vida!

22 DE DICIEMBRE
Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. ¡Puta…mierda!. Si agarro al hijue la gran puta que maneja la niveladora, juro que me lo quiebro!. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido éste cabrón hielo de mierda.

27 DE DICIEMBRE
Anoche cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres putos días encerrado. Solo salgo cuando tengo que ir a apalear nieve después que pasa la bendita niveladora. No puedo ir a ningún lado. El carro está enterrado debajo de una montaña de nieve blanca y negra de lodo. El noticiero dice que hoy en la noche van a caer 10 pulgads más de nieve…¡Ni a verga!

28 DE DICIEMBRE
El comemierda del comentarista se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve…¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda blanca!.¡Me cago en su madre! Si seguimos así, la nieve no se va a derretir ni para el verano. Hoy resulta que la bendita niveladora se arruinó cerca de aquí y el hijueputa del chofer se atrevió a venir a pedirme prestada una pala. ¡Que cerote!. Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando todos los días. Así que le rompí la pala en la mera chorola. Se lo merecía, ¡cabrón hijueputa!

|14 DE ENERO
¡Al fín hoy pude salir de la casa! Fuí a comprar comida, y un venado cerote se me atravezó delante del carro y me lo hizo mierda. ¡Pero me lo eché! ¡A la gran puta!, el arreglo del carro me va a salir como en dos mil dólares. A estos animales de mierda los deberían envenenar. Ojalá los cazadores se los hubieran tronado a todos el año pasado…y lo peor de todo es que andan como si fueran chuchos por todos lados…la temporada de caza debería durar todo el año.

15 DE MARZO
Me deslizé en el hijueputa hielo que todavía hay en esta puta ciudad. Caí de culo, y para más joder me quebré una pata. Anoche soñé que me iba a la playa a comerme un coctel de conchas, que estaba con unas Pílsener y unos culitos a la par, pero nooo!!, el pendejo quería vivir en la USA, y miren hoy…aquí comiendo mierda y con la pata quebrada!!

3 DE MAYO
Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al taller, o como le mientan aquí, el “body shop”, solo para que el mecánico me dijera que el carro estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¡A quien putas se le ocurre? ¿es que no hay otra manera de derretir el hielo?

10 DE MAYO
Me regresé a El Salvador.¡Esto si que es vida!! ¡Que delicia…calor, humedad, tráfico, chuquedad, contaminación, maras, buses y ladrones!. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa Virginia de mierda, tan solitario y tan frío; o es un cerote y tiene que estar, no solo choyado, sino que loco de remate. ¡Esto si que es vida!! Hasta luego, me voy para el puerto a echarme unas polarizadas a la salud de tanto hermano lejano ,que, de seguro, ahorita se están cagando del frío en la USA.

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA GUANACA”.

1. El Salvadoreño no te mira: te wacha
2. El Salvadoreño no tiene una casa: tiene una choza.
3. El Salvadoreño no saluda, te dice: “¡¡¡¿Qué ondas?!!!”.
4. El Salvadoreño no se cae: se vá de vergazo
5. El Salvadoreño no es ahorrativo: es un codo.
6. El Salvadoreño no es mentiroso: es un casaquero o un pajero
7. El Salvadoreño no se burla: te agarra de base
8. El Salvadoreño no se enamora: se encula.
9. El Salvadoreño no te convence: te dá terapia.
10. El Salvadoreño no se lanza: te las tira.
11. El Salvadoreño no te da besos: te amasa.
12. El Salvadoreño no bebe: liva.
13. El Salvadoreño no te acaricia: te cuevea.
14. El Salvadoreño no molesta: chinga.
15. El Salvadoreño no trabaja: hecha verga.
16. El Salvadoreño no tiene hambre: tiene bajón.
17. El Salvadoreño no se enoja: se encabrona o se encachimba.
18. El Salvadoreño no te golpea: te dá verga
19. El Salvadoreño no te dice “sí”: te dice ahuevo.
20. El Salvadoreño no se vá caminando: se vá a pata
21. El Salvadoreño no tiene ganas de hacer pupu: quiere cagar.
22. El Salvadoreño no tiene diarrea: tiene curso.
23. El Salvadoreño no fracasa: la caga.
24. El Salvadoreño no sale corriendo: sale echo una mierda.
25. El Salvadoreño no está triste: anda awevado.
26. El Salvadoreño no toma una siesta: la dobla un rato
27. El Salvadoreño no está dormido: está raneado.
28. El Salvadoreño no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
29. El Salvadoreño no tiene un problema: tiene un webo.
30. El Salvadoreño no vá rápido: vá hecho un pedo.
31. El Salvadoreño no tiene deudas: está enwevado.
32. El Salvadoreño no se vá de fiesta: se vá a tripear.
33. El Salvadoreño no te hace el amor: te pisa.
34. El Salvadoreño no vá a un concierto: vá a un toque.
35. El Salvadoreño no hace intercambios: hace trances.
36. El Salvadoreño no te hace compañía: te hace barra.
37. El Salvadoreño no es listo: es un vivián
38. El Salvadoreño no te pide que lo lleven: te pide un jalon.
39. El Salvadoreño no es un tipo alegre: es un cagado de risa.
40. El Salvadoreño no está ebrio: anda a verga.
41. El Salvadoreño no es un buen tipo: es un vergón.
42. El Salvadoreño no está aburrido: está hecho mierda.
43. El Salvadoreño no hace algo mal: la riega.
44. El Salvadoreño no te dice la verdad: te lo dice sin nada casaca.
45. El Salvadoreño no te habla claro: te dice la mera verga.
46. El Salvadoreño no vá a un bar: vá a un livadero.
47. El Salvadoreño no es mala gente: es un hecho mierda.
48. El Salvadoreño no descansa: echa la hueva.
49. El Salvadoreño no es cualquier cosa: ¡¡¡es la verga en salsa!!
50. El salvadoreño no te insulta: te putea
51.El salvadoreño no tiene perros: tiene chuchos aguacateros
52.El salvadoreño no tiene dinero: tiene pisto
53.El salvadoreño no toma: chupa
54.El salvadoreño no sale de paseo: sale a vagar
55.El salvadoreño no se pasa: se pela
56.El salvadoreño no roba: hueveya
57.El salvadoreño no fue niño: fue cipote
58.El salvadoreño no trabaja: echa riata
59.El salvadoreño no te saca el dedo: pero te pita la vieja
60.El salvadoreño no le huelen mal los pies; le zumban las patas
61.El salvadoreño no viaja en bus: viaja en chuzon
62. El salvadoreño no corre descalzo: corre a chuña
63. El salvadoreño no te acusa: te pone el dedo
64.El salvadoreño no se desespera: se ajolota
65.El salvadoreño no se equivoca: la caga
66.El salvadoreño no sale a cazar venados, pero sale a cazar garrobos
67. El salvadoreño no sse le complican las cosas. solo se le pone yuca todo
68.El salvadoreño no come: se harta
69.El salvadoreño no pide una lata de soda: pide soda en bolsa
70. El salvadoreño no es lento: es choyudo
71.El salvadoreño no se queda bien dormido, se queda fondiado
72. El salvadoreño no come langosta: pero chupa jutes
73.El salvadoreño no es perezoso: es huevon
74. El salvadoreño no come manzanas: pero come semillas de paterna con chile y alguaishte
75. El salvadoreño no se ensucia al comer: se chorrea todo
76.El Salvadoreño no es salvadoreño: es un Guanaco!!!!!!!!
77.El salvadoreño no te dice adios: te dice Saluuuuuuuuu

Si eres salvadoreño envialo o postealo, para que todos los que orgullosamente son salvadoreños lo lean, sino que te valga verga no hay nada.

Se quemo un foco en una de las aulas. Cuantos estudiantes se necesitan para cambiarlo en :

La universidad Albert Einstein?: Siete.
Uno para cambiar el foco y cinco mas que organizan una fiesta para celebrar el cambio del foco. Logran girar el foco en el sentido correcto hasta el tercer intento. El séptimo llama a su papá para que pague la cuenta del foco y la fiesta.

La UCA: Trece.
Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para determinar los antecedentes del cambio de foco desde una perspectiva multidisciplinaria de la coyuntura nacional, uno cambia el foco, otro sostiene el banquito en que se sube quien cambia el foco y uno mas redacta un pronunciamiento para protestar por la política energética del gobierno. Aparte, claro, los miembros del IUDOP, IDHUCA , y el rector que participan en la conferencia de prensa en la que exponen los resultados: “Ante la Conciencia Nacional”

La Universidad Don Bosco: Cuatro.
Uno para que diseque una fuente de energía nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el switch del foco. El que falta se fue por los choripanes y las gaseosas.

La ESEN: Veinticuatro.
Uno para cambiar el foco y tres para pronosticar las consecuencias económicas en el tipo de cambio. Diez para organizar el foro nacional “Perspectivas Económicas de las Empresas Salvadoreñas ante el cambio de focos” en el Hotel Radisson Plaza y otros diez para contactar expertos chilenos de la Universidad Católica y a economistas mexicanos del ITAM que serán los disertantes desde la experiencia de su economía globalizada.

La Mónica Herrera: Quince
Uno cambia el foco, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasión ( Hugo Boss, Armani), dos se cuestionan acerca del sentido estético del cambio de foco, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de foco, los mismos dos cuestionan a los tres anteriores, uno toma la foto de la operación y la envía a los periódicos para su publicación en la sección “Sociedad” y cuatro organizan una exposición en el Hotel San Salvador Marriot con distintos trabajos artísticos sobre el cambio del foco.

La Nacional(Universidad de El Salvador): Setenta y seis.
Uno para cambiar el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los antimotines, quienes cierran las instalaciones para no cambiarlo.

La Universidad Manuel Luis Escamilla: Ninguno.
Ahí todavía no tienen electricidad.

La Tecnológica: Ninguno.
En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso. Además, no necesitan el foco: no tienen que estudiar.

La Matías Delgado: Dos.
Uno que se pone a pensar como cambiar el foco y uno que realice una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares a algún alumno que lo haga. Finalmente el papá de uno de ellos paga por que lo cambien.

La Evangélica: Ciento Uno
Uno agarra el foco y los otros cien rezan para que el mundo gire alrededor del primero.

La Francisco Gavidia: Dos.
Uno lo cambia y otro hace un website cambiodefoco.com

- En vez de decir: ¡NI A VERGA!
- Diga: No estoy seguro si dé resultado.

- En vez de decir: ¡A MÍ ME VALE VERGA!
- Diga: A mí me tiene sin cuidado.

- En vez de decir: Y YO QUE GRAN PUTAS TENGO QUE VER CON ESA MIERDA!
- Diga: Yo no estaba enterado de ese proyecto.

- En vez de decir: ¡QUE VERGÓN!
- Diga: ¡Qué interesante!

- En vez de decir: NO JODÁS, ESA MIERDA NO SALE NI A VERGA!
- Diga: Será difícil concretar la tarea.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA, NINGÚN CEROTE ME DIJO NI MIERDA!
- Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.

- En vez de decir: ¿NO QUERÉS QUE TE LAMA EL CULO TAMBIÉN?
- Diga: Tal vez yo me pueda quedar trabajando hasta más tarde.

- En vez de decir: ESE PENDEJO ES UNA REVERENDA MIERDA!
- Diga: Él no está familiarizado con el problema.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA!
- Diga: Discúlpeme.

- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA, CEROTE!
- Diga: Disculpe, señor.

- En vez de decir: SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA
- Diga: Ellos no quedaron satisfechos con el resultado obtenido.

- En vez de decir: ¡HAY VE QUÉ PUTAS HACÉS!
- Diga: En este momento no te puedo ayudar.

- En vez de decir: ¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!
- Diga: Me gustan los desafíos en el trabajo.

- En vez de decir: SEGURO QUE ANDA COGIENDO CON EL JEFE.
- Usar: Finalmente reconocieron su gran capacidad.

- En vez de decir: ¡MÉTASELO EN EL CULO!
- Diga: Por favor, rehaga el trabajo.

- En vez de decir: AH, SI LLEGO A SABER QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO ESTO.
- Diga: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

- En vez de decir: CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO.
- Diga: Los índices de rentabilidad están presentando una caída sensible.

- En vez de decir: HOY SÍ YA LA CAGAMOS!
- Diga: El proyecto no va a generar el retorno previsto.

- En vez de decir: ¡YO SABÍA QUE IBA A HABER CAGUE!
- Diga: Disculpe, yo pude haber avisado con anticipación.

- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA! OTRA VEZ LA CAGAMOS…
- Diga: Qué pena, tendremos otro índice negativo.